This is the life, welcome.

Solía pensar que la adolescencia duraba unos cuantos años y después de todo ese desorden todo estaría mejor, habría estabilidad y las cosas tendrían su lugar, pero que equivocada estaba, no sabía a lo que me enfrentaba y ahora simplemente estoy aquí con la cabeza echa pedazos pensando una vez más que aquellos comprimidos de polvo blanco van a resolver todos mis problemas. 

Primero fue el alcohol, es normal pensar que en una familia de alcohólicos a la que tanto odias tu vas a ser la excepción, pero no, no es así, simplemente una vez que empiezas no puedes parar, es como si tomara control de todo lo que eres, de todo lo que quieres, no hay más esperanzas, todos los sueños que tenías solo se vuelven pesadillas y en todas esas pesadillas el cabecilla es siempre una botella de whisky o ron. Dos semanas sobria, que bien podrías pensar, y por querer seguir con tu sobriedad conoces a la preciosa Mary Jane, que aunque suene estúpida la referencia funciona bastante bien, porque una vez que fumas, te olvidas por un segundo del alcohol, esta te hace sentir que tienes el control, te hace sentir como si no hubiera efecto alguno en ti, como si fueras ama, dueña y señora de este mundo, porque sientes que todo está bien, sientes como tus problemas son tan minúsculos como aquellas piedritas a un lado de la carretera, lo que no sabes es que en combinación estos dos sumados a todos tus problemas de ansiedad simplemente te cansas, tu cerebro se agota y lo último que quieres hacer es pensar, solo quieres dormir y apagar ese cuarto vacío en el que vives atrapado una y otra vez al paso de los días. Después las conoces… están allí tan cerca de ti y tan inocentes. Benzodiazepinas; se vuelven dueñas de tus noches, después de tus días enteros y piensas, que más da, es normal y me hacen sentir bien, y simplemente duermes, todo el día, toda la noche, te haces adicto a dormir, a no pensar, a no abrir por completo los ojos o la mente, nadie lo nota, es una niña que está cansada dicen, el problema es que nunca preguntan ¿porque está tan cansada?, y después vienen estas ideas constantemente de hacer tu sueño permanente, simplemente necesitas la cantidad adecuada, en el momento adecuado, es tan fácil que parece una broma estarlo posponiendo una y otra vez y bien, aunque hasta ahora me e propuesto dejar de escuchar estas ideas que vienen a mi cabeza poco a poco comienzo a sentirme más débil y encuentro cada vez menos razones para quedarme en este lugar, para no alargar mi hora de dormir, y francamente en este momento no puedo encontrar ni una simple razón que me haga no querer dormir para siempre, no tengo a nadie, estoy más sola de lo que e estado jamás, no le importo a nadie y las personas a las que pensaba importarles ya no están, ya no van a volver jamás así que, que más da unos cuantos años de sueño, no suena nada mal. 

Quiero pretender que todo esto fue un mal sueño, que despertarme eventualmente y todo esto va a quedar en el pasado.

Quiero pretender que nunca fuiste mío y que no siento, quiero pretender que ya no te amo.

(via nxlagurs)

yeleternoamorquemejuraste:

“No se brilla apagando a otros.”

@yeleternoamorquemejuraste

(via nxlagurs)

No pensé jamás que el rencor era acumulativo, menos hacía una persona que según la sociedad debería amar o viceversa, pero nada en esta vida es perfecto.

Resulta ser que estoy hasta el carajo de ti, de tu desdén y de tu altanera,  eres cruel y frívola, me utilizas a tu antojo con la mano en la cintura sabiendo que por tu aprobación haré lo que me pidas, pero estoy hasta el carajo ya de tus mentiras y abusos, me tratas mal y no te preocupas por mí, juras ante Dios y el mundo amarme para sentirte un poco menos mal contigo misma, pero todos sabemos que son mentiras tuyas por las acciones con las que lo demuestras; me ignoras, me das la espalda y me castigas por gusto, me detestas y se nota en cada fibra de tu ser. Cuando digo que te necesito y pido tu ayuda, te molestas y me gritas, después te victimizas y me tachas de lo peor, claramente me estoy cansando, estoy harta de ser no más que decepciones  y altas expectativas irreales que se me imponen, imposibles de cumplir, solo para que goces y te lamas los dedos con la amargura e inseguridades que me provoca no poder cumplir tus expectativas.

Tú me hiciste así, insegura, desaliñada, gritona e insensible. Me falta amor y no lo notas, te grito que necesito cariño y me ignoras, te reclamo en busca de tu atención y no son más que groserías para tus oídos. 

Estoy cansada de ser una mierda porque es curioso como para el resto del mundo soy una persona valiosa y me hacen sentir así, pero al llegar a casa, solo escucho reclamos, comparaciones y un modelo monstruoso de alguien que nunca voy a llegar a ser. 

Me pregunto si alguna vez en esta vida vas a estar conforme con lo que tienes, con lo que soy, pues estoy harta, cansada y desesperada por forjar mi propio camino, pero como cualquier joven, estoy atascada, necesito dinero y es lo único que puedes proveerme, es  para lo único que sirves, como alguna vez tu misma lo dijiste, estabas muy equivocada y cito: “solo me quieres por mi dinero, fuera de eso no hay nada”, estás mal , ya que me he esforzado en ser una mejor persona, no sé si lo supiste o no pero estuve en depresión 3 meses, no asistía a la escuela y reprobé una materia de las dos que cursaba, no salía de cama ni quería bañarme, no quería ver ni saber de nadie, estos meses han sido distintos, he cambiado de escuela y parece haber sido una buena elección, he conocido gente nueva, me esfuerzo todos los días enormemente por salir de mi cama, por mantener una sonrisa en mi rostro, que a pesar de ser falsa en algunas ocasiones, me esfuerzo un poco más por mantenerla allí, mis notas han aumentado increíblemente en comparación con las anterioriores, y el sueño frustrado que tenía poco a poco es más tenue y me esfuerzo todos los días por dejarle ir y concentrarme en lo que tengo ahora ya que es bueno, a pesar de todo esto, no sé si por ignorancia o a que se deba, me esfuerzo y no lo reconoces, simplemente no lo ves, quisiera que me amaras, por una vez en la vida, como a los otros, pero no, nunca seré suficiente. 

Solo quiero decirte una cosa, siempre voy a amarte y llevarte en mi corazón, a pesar de que tú no lo hagas, pero no estoy dispuesta a volver, nos limitaremos a eso que piensas, una relación de negocios, me proporcionarás el dinero que me sea necesario mientras lo necesite y después de esto no volverás a verme, no voy a permitir que me sigas destrozando el corazón, que hagas con mis sentimientos lo que te plazca, ya basta.

Se acabó, todo lo que sentía por ti está destrído, te has llevado hasta la última gota de lo que quedaba, ese sentimiento impotente y de vaío que me provocabas ha vuelto, lo que no ha vuelto eres tú piedienome que de verdad me quede contigo, estás tan ocupado en tus propios asuntos que no tienes ni idea de como me dueles, tú y toda la indeferencia que arrojas, es demasaido doloroso saber que cada día me importas un poco menos y aunque hemos luchado bastante por estar juntos a pesar de las cosas no sé si puedo continuar así, ya que no es lo ismo, yo ya no estoy tan sola como antes, y si , hay alguien, he conocido a alguien que le importo, tal vez sea demasiado arriesgado dejar una cosa por otra totalmente desconocida, pero que mas da, al fin y alcabo debo concentrarme en mi felicidad, y sé que a tu lado esos rastros efimeros de ella no me son suficiente, de igual manera creo que es increiblemente injusto para ti vivir en la ignorancia de todo lo que he hecho y por lo mísmo no quisiera hacerte pasar por la indiferencia que tarde o temprano va a surgir, me volvere mala, la peor que hayas conocido , te haré sufrir porque te guardo demasiadas cosas y a una persoan como tu, al que he amado mas en toda mi vida, no soportaria hacerle pasar por tal atrocidad, se que vendran nuevos amores y para cuando lo hagan quiero estar lo mas lejos posible de tu vida, no quiero enterarme , no quiero saber quienes seran ni lo feliz que seras con ellos, solamente quiero desaparecer, pa para que asi mi melancolia no pueda eclipsar tu felicidad, yo vivire  con ella el resto de mis dias pero tu mi amor, tu no tienes la culpa ni porque pagar por ello viendote afectado por todo mi dolor, mis traumas y mis lagunas mentales,sé que no te llevarán a nada bueno, además merezco la soledad, merezco el descanso de amar,poporque alguien que ama como yo siemplemnte tenemos un punto en el que no podemos dar mas, necesio rekllenarme, necesito mas amor para dar y hoy por hoy, ya no me queda nada cariñop, nada de e nada 

Cásate con una de esas, una de las que no rompe un plato, una de las que no hace alboroto ni tiene un carácter fuerte, que no está loca y es muy bonita, una de las que no pelean por la justicia sino que se callan la boca, una princesa no una guerrera, una de esas que tanto te gustan porque se ven bien y no te dicen las cosas que no quieres escuchar, cásate con cualquiera que no sea yo porque de ser así cariño, sólo el amor que no sé si me tienes podrá salvarte.